Анекдоты про красоту

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

*****

Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: «Центр красоты».
На углу надпись: «Край красоты». И под самой крышей: «Верх красоты».

*****

Есть в мире красота выше, чем красота Петербурга. Это красота счета шепетовской фармацевтки в банке.

*****

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

*****

Конкурс красоты. Отель-люкс в южном регионе Нью-Джерси. «Harrah».
Девушки стоят в ряд на сцене. Один знаток спрашивает у второго знатока:
— Почему мы никогда не выбираем блондинок, а все каких-то убогих?
— Тут вопрос принципа; мужчинам больше всего нравяися блондинки и рыжие, но определить чистоту цвета волос- как? Они тут все крашенные.
— А вы никогда не подсматривали их во время переодевания? Ну там, куда не рекоммендуется подсматривать?
— Эх, конечно, но там они все бритые как в региональной тюрьме в Нью-Мексико…

*****

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.

*****

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты  со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе  красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

*****

Раздавал как-то Бог носы. Первым прибежал грек. «- Что даешь?» «- Носы, выбирай». Грек выбрал самый красивый. С тех пор одним из эталонов красоты считается греческий нос. Потом прибежал римлянин. «- Что даешь?»
«- Носы, выбирай». Римлянин выбрал самый красивый из оставшихся. С тех пор римский нос тоже считается одним из эталоном красоты. Далее прибежал русский. Он попросил «- Дай мне нос, который бы все время смотрел на тебя». С тех пор у большинства русских курносые носы. Следующим был
грузин. «- Дай мне нос, который был бы похож на мои родные кавказские горы». С тех пор у грузин носы с горбинкой. Ну и, наконец, прибежал армянин. «- Что дают?» «- Носы.» «- Почем?» «- Бесплатно.» «- Бесплатно?! Давай самый большой!!!» Вот с тех самых пор у армян самые
большие носы…

*****

Встречаются два художника — один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:
— Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.
Модный отвечает:
— А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.

*****

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв…

*****

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте  посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

*****

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

*****

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс  красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза…
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.

*****

После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!