Анекдоты про маникюр
 |
Жми сюда! |
В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус – в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:
- Слышь, братан, не в падлу – расстегни мне ширинку.
Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул.
А тот опять:
- Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.
Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит:
- Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже…..
*****
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
*****
Руки у большинства женщин – ухоженные и с маникюром, поэтому они просто вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.
*****
МАНИКЮР (англ. money cure), метод лечения при помощи денежной терапии.
Как показывают исследования, повышенные дозы денег благотворно влияют на лечение многих заболеваний, вызванных недостатком содержания.
*****
Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж…
*****
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э… да так… маникюр.
*****
Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, – скидки.
*****
Новый русский сделал вечером маникюр: ногтики отмочил, отполировал, апельсиновой палочкой почистил, ну- блеск! Лег спать. Утром просыпается-блин!-ногти черные, грязные, под ними волосы, мусор всякий.
Новый русский: Опять ночью чесался!
*****
- Иванов, с какого хрена вы на рабочем месте себе маникюр малюете?
- Понимаете, шеф, в выходные пошел сделать обрезание, а получилась операция по перемене пола.
*****
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте – это мужчина.
*****
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
*****
Звонит жена Путина жене Медведева:
- Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о встрече с какой-то бабой.
- Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.
- Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.