Попал Лужков на тот свет.
Протер глазенки, видит сидит за столом Святой Петр, и внимательно его изучает.
(П) — Звать как?
(Л) — Лужков я, Юрий!
(П) — Ну что ж Юра, сейчас я буду решать, куда тебя расселить.
Если хоть раз соврешь мне — прямиком в ад отправлю!
А потому, ответь мне: ты лицо или жопа?
(Л) — Т-т-о есть как это??
(П) — Ты лицо или жопа, я тебя спрашиваю!!
(Л) — Лицо я, лицо!
(П) — Ну вот ты Юра и попался. Лица бывают только у кавказких национальностей.
*****
Дерматолог нанюхался кокаина и вызывает следующего. Заходит молодая женщина. Садится напротив и смущенно опускает головуЖ
Д: На что жалуемся?
Ж: У меня все лицо в прыщах, никто не трахает.
Д: Хорошо, зайдите завтра. Я вам что-нибудь выпишу.
Женщина уходит, врач задумчиво: Лицо в прыщах — Никто не трахает — лицо в пыщах — никто не трахает — в прыщах лицо — никто не трахает — лицо в прыщах……..Прям какой-то замкнутый круг получается!!!!!!!!
*****
Ющенко и Янукович долго спорили, чем Украине следует повернуться к Западу — лицом или ж…пой. В конце концов договорились.
— Ладно, лицом так лицом, — согласился Янукович. — Только пусть это будет ваше лицо, г-н Президент!
*****
жила девочка, у нее лицо было похоже на жопу, поэтому ее во дворе называли жопой
приходит она вся в слезах домой…
— мама а у меня правда лицо на жопу похоже???
— нет ты у нас девочка красивая, вон иди у папы спроси!!!
— пап а у меня правда лицо на жопу похоже???
— ты их не слушай ты у нас девочка красивая ювон иди у бабушки спроси!!!
— бабушка а у меня правда лицо на жопу похоже???
— нет ты у нас девочка умная, красивая!!! вон иди у деда спроси он колодец чинет
Подходит она к колодцу наклоняеца чтобы спросить у деда а он кричит:
— только не сюда!!! только не срать!!!
*****
Встречаются два мужика, у одного все лицо грязное, в полосах черных, замурзаное………. Второй ему говорит: » Слышишь, а че у тебя такое лицо грязное?», а первый отвечает: » Да тещу на вокзал провожал»……..
Второй ему говорит: «Ну все понимаю.. тещу провожал, туда сюда, а почему лицо грязное?»……. он отвечает:» Да рельсы за поездом целовал»……
*****
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы — опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
— Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
— ??????
— Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
*****
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо — мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо:
«Я должен прокомпостировать ваш билет» — и как хрясь по лицу.
*****
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь лицо твое?
— Лицо-то мое, рубашка не моя…