Анекдоты про помаду

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой,  а его друг и спрашивает:
— Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
— А это я на собрании задержался.
— Да? А почему помада на лице?!
— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
— Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!…

*****

Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения — контрацептива.

*****

Приходит мужик в парфюмерный магазин и обращается к продавщице:
— Э, слышь! Дай мне гинекологическую помаду.
Продавщица: Какую?!
Мужик: Ну, гинекологическую!
Продавщица: Какую-какую?!
Мужик: Ну, эту, чтоб губы не обветривали!
P.S. Мужик имел в виду гигиеническую помаду.

*****

— Слышь, Петька! У тебя помады нету?
— Да ты чо, Василий Иванович, откуда у меня помада?
— Да не бзди, Петька! Это я так, на всякий случай, спросил…

*****

Очумелые ручки.
Сегодня мы расскажем, как самим сделать губную помаду.
Чтобы самим приготовить стойкую несмывающуюся губную помаду, просто смешайте краску гуаш необходимого оттенка с китайским суперклеем.

*****

— Вчера еду, передо мной машина с открытым багажником. Из него всякое дачное барахло сыпется, а дамочка за рулем ничего не замечает.
— Надо было подъехать, посигналить и сказать, что у неё помада размазалась.
Она бы сразу в зеркало заднего вида посмотрела и всё заметила.

*****

-Кстати,вы слышали,что большинство женщин пользуются помадой «Maxfactor»?
-Ага,и меньшинство мужчин тоже…

*****

Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне.
Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду, смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

*****

Две подруги:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

*****

Мать говорит дочери:
— Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
— Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.

*****

— Какова самая распространенная причина рака пениса?
— Фальсифицированная губная помада.

*****

— Откуда ты такой помятый?
— Из посудной лавки…
— Весь в помаде?
— Там отдел парфюмерно-косметичесий открывали.

*****

Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук:  он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.