Анекдоты про мыло

Мыло сушит кожу.
Но Dove — не мыло.
Dove на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, которое не состоит на 25% из увлажняющего крема в отличие от DOVE, который состоит на 25% из увлажняющего крема и поэтому не сушит кожу как мыло, которое сушит вашу кожу в отличие от DOVE потому, что не состоит на 25% из увлажняющего крема как DOVE, который не сушит вашу кожу…

*****

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает:
— Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
— Нет, мне просто нужно собаку помыть.
— Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, — отвечает кассирша, — она от этого может заболеть и даже умереть.
— Ничего с ней не будет, — говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
— Как ваша собака?
— Она умерла.
— Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала.
— Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
— А что же тогда?
— Режим полоскания.

*****

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,  мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
— А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
— Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила  вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
— Бабуля, это ж мыло!
— Мыло не мыло — ешь, коль купыла!

*****

Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы  и падает на пол.
Один другому и говорит:
— Гоги, подными пожалуйста мыло
— Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
— Гоги, ну пожалуйста подними мыло
— Нет Гиви сам поднимай
— Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я……

*****

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
— Ты руки мыл?
Гость:
— Да, мыл.
Хозяин:
— А с мылом?
Гость:
— Hу да, с мылом…
Хозяин:
— Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.

*****

«Есть мыло «Fax». Когда выпустят мыло «Modem»???»
— Ну, вначале еще должны выпустить мыло «Displayboy».

*****

-После матча с Израилем наших футболистов отправили на мыло. Мыло  получилось хозяйственное.

*****

Мыло хозяйственное — «светлое»
Мыло хозяйственное — «классичаское»
Мыло хозяйственное — «темное»

*****

Реклама мыла Дав:

Кожа сушит мыло
тьфу ты,
Кожа мылит сушу
не то,
Суша мылит кожу
вспомнил!:
Мыло сушит кожу

*****

Встречаются две подруги, одна говорит «мой муж импотентом стал»,  другая » у нас уже это было выличили, купили мыло «Полмалив» намылили, лучше чем в первую брачную ночь.
Через неделю встречаются первая спрашивает «ну как?»
«Да так Полмалива не было пришлось купить Детского мыла, я ему намылила……………….. Так он всю ночь сиську сосал, на утро усрался.

*****

В магазин заходит человек и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
— А что, что-то случилось? — интересуется продавец.
— Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи!
— Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!

*****

— Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
— Так ведь не от хорошей жизни — денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.