Анекдоты про мыло
 |
Жми сюда! |
Мыло сушит кожу.
Но Dove – не мыло.
Dove на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, которое не состоит на 25% из увлажняющего крема в отличие от DOVE, который состоит на 25% из увлажняющего крема и поэтому не сушит кожу как мыло, которое сушит вашу кожу в отличие от DOVE потому, что не состоит на 25% из увлажняющего крема как DOVE, который не сушит вашу кожу…
*****
Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, – отвечает кассирша, – она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, – говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.
*****
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит, мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло – ешь, коль купыла!
*****
Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы и падает на пол.
Один другому и говорит:
- Гоги, подными пожалуйста мыло
- Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
- Гоги, ну пожалуйста подними мыло
- Нет Гиви сам поднимай
- Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я……
*****
Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
- Ты руки мыл?
Гость:
- Да, мыл.
Хозяин:
- А с мылом?
Гость:
- Hу да, с мылом…
Хозяин:
- Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.
*****
“Есть мыло “Fax”. Когда выпустят мыло “Modem”???”
- Ну, вначале еще должны выпустить мыло “Displayboy”.
*****
-После матча с Израилем наших футболистов отправили на мыло. Мыло получилось хозяйственное.
*****
Мыло хозяйственное – “светлое”
Мыло хозяйственное – “классичаское”
Мыло хозяйственное – “темное”
*****
Реклама мыла Дав:
Кожа сушит мыло
тьфу ты,
Кожа мылит сушу
не то,
Суша мылит кожу
вспомнил!:
Мыло сушит кожу
*****
Встречаются две подруги, одна говорит “мой муж импотентом стал”, другая ” у нас уже это было выличили, купили мыло “Полмалив” намылили, лучше чем в первую брачную ночь.
Через неделю встречаются первая спрашивает “ну как?”
“Да так Полмалива не было пришлось купить Детского мыла, я ему намылила……………….. Так он всю ночь сиську сосал, на утро усрался.
*****
В магазин заходит человек и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
- А что, что-то случилось? – интересуется продавец.
- Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи!
- Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!
*****
- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни – денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.
июня 22, 2011 at 13:58
Прикольно, хорошая подборка)) Посмеялся от души)
декабря 9, 2015 at 9:18
АХАХАХАХАХАХАХА