Блог о ресницах

Хочешь купить самое эффективное на сегодняшний день средство для роста ресниц и бровей? Жми сюда!

Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка:
-Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной  об мою промежность и все будет нормально.
Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч.
Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется  лысиной об ее промежность.
Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы:
-ВОТ НАМ ПОПЕРЛО!
За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают  познакомить его с девушкой:
-Эй, мужик!
Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах.
-Братан, ну ты и сластена!

*****

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? – интересуется родня.
- Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти.
И нас,коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала,  так хохот душит!

*****

Просыпается утром Старик Хотабыч с большого бодуна.
Подходит к зеркалу. Смотрит-на голове волос нет, на бороде волос нет, подмышками волос нет. Он раз в трусы.
- Фух, хоть на пиво осталось.

*****

Сидят три подружки. Одня говорит:
- Мой на 8 марта подарил мне колготки.
Вторая:
- А мой сеточку для волос!
Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу:
- Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил сеточку для волос!
Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает:
- У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица долго смотрит на него, потом говорит:
- А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!

*****

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

*****

Сколько стоят волосы без перхоти ?
Волосы без перхоти стоят – стоимость волос с перхотью минус цена перхоти.

*****

Началась панк-революция.Панки поймали гопника,бьют и приговаривают:
-Волосы отращивать будешь?
-Буду,до плеч отращу.
Продолжают бить:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду,до жопы отращу.
Снова бьют:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду,до пола отращу.
-Не надо до пола,до потолка отращивать надо,до потолка!

*****

Разговаривают две девушки.
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Да вроде нет, только у тебя волосы на груди видны.
- Какие волосы? У меня нет волос на груди!
- А, ну тогда, наверное, и впрямь слишком глубокое.

*****

Баба Яга собирается на бал. Из головы у нее торчит 3 волоса. Ну, думает, заплету косичку. Начинает насчесывать, один волос выпадает. Ну что делать, решила сделать хвост. И тут еще один волос выпадает. “А, ладно, с распущенными пойду… ”

*****

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

*****

Идуд три блондинки.
Вдруг перед ними появляется ангел и просит их загадать по одному желанию.
Первая говорит: Хочу быть, что бы мои волосы были еще светлее.
Вторая говорит: Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее.
Третья говорит: Хочу быть еще глупее…
И превратилась в мужчину.

*****

Письмо в редакцию женского журнала:
- Уважаемая редакция, подскажите, что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
Ответ:
- Уважаемый читатель, мы, к сожалению, не знаем, что такое горжетка, но догадываемся: чтобы из горжетки не выпадали волосы, нужно меньше ездить на велосипеде.

2 Комментариев к статье “Анекдоты про волосы”