— Попал я вытрезвитель, и меня первым делом…
— Постригли наголо?
— Нет, не угадаешь! Постригли…
— Ногти, чтобы не царапался?
— Да нет, постригли… брови!
— Не понял.
— Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!
*****
-Михеич и за что тебя бабы любят???
-Да я и сам не знаю, -сказал Михеич и облизнул брови…
*****
— Пошутили, и хватит, — сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.
*****
Трагедия: «я встретил девушку… полумесяцем бровь, на щечке родинка, а в глазах — Дом2».
*****
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
*****
Девиз нечистоплотного боксера — «Не в глаз, а в бровь!».
*****
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор брови поцарапаны!
*****
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа.
Тот интересуется:
— И что с ним?
— Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: «И кофточки кровавые в глазах! «.
*****
Жена, заметив, что муж перестал обращать на нее внимание, стала часто менять прически и наряды —
ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает.
Как-то вечером она встретила его в противогазе.
Не заметил. Тогда она спросила: «Ты что-нибудь новое во мне заметил?» Муж, мучительно вглядываясь в нее — «Ты что, брови выщипала, что ли?»
*****
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
*****
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
*****
Мужику перед операцией дают бритву:
— иди побрей лобок.
Через некоторое время голос и-за двери:
— а брови тоже сбривать?
*****
— Милый, скажи, я изменилась?
— Да вроде нет… Ты что, брови сбрила???
— Да нет, противогаз одела…