В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
Кто-то сказал:
— Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь…!!!
*****
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант.
Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
— Как это — никогда не было?! — возмутилась блондинка. — Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился и я хотела бы приобрести ещe!
— Очень жаль, — упорствует аптекарь, — но ничего подобного у нас нет.
— Но я купила это именно у вас! — упорствует блондинка.
— Ну не знаю. — озадаченно протянул аптекарь.
— А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
— Да, — сказала блондинка, — конечно, остался — и я вам сейчас его принесу.
Через некоторое время она возвратилась и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
— Вот вам — полюбуйтесь!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
«Для использования нажать внизу».
*****
«Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка».
А дезодорант Old Spice прееводиться как Старый Перец.
Просто Твикс Пикс какой-то.
*****
Крем антиперспенрант защищает дольше любого дезодоранта, если сможешь доказать обратное-звони. И мы поговорим с тобой потный жирный ублюдок.
Че, блин делать нечего, дозодорант его не защищает, жрать меньше не пробовал. Ваще закатайся у себя на хате и не высовывайся, мы тебя уже вычислили, щас бригада подъедет и докажет что нет защиты лучше. Ты сука у нас дезодорант жрать будешь…
*****
По мотивам рекламы дезодоранта Nivea:
— Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это (показывает плечико)?
— А этот дезодорант со спиртом?
— Наверное нет!
— Ну, тогда точно — ножка!!!
*****
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание…
Мертвые не потеют!
*****
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
*****
Круче Шариковых дезодорантов только Тузиковые!
*****
Холостяк — это тот, кто дезодорант держит на работе.
*****
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
*****
Реклама дезодоранта.
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— НО майка совсем сухая и не пахнет.
— Дура! Я за пивом бегал!
*****
В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный запах, но и усиливает приятный.
*****
Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом.
*****
— Абрам, ты мне подарил «Рексону»… А там нарисована перечеркнутая хрюшка — что это означает?
— Ой, Сара… Я таки не знаю… Наверное, что это кошерный дезодорант — не содержит свинины…
*****
Новый дезодорант для настоящих мужчин — полностью отбивает запах жены и любовниц!
*****
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.