Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу:
«Крем против морщин!» Но никогда не слышал: «Морщины против крема!»
Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…
*****
Пришел как-то мужик в аптеку за вазелином, а там глядь — крем для оргазма продают. Упаковка импортная, красивая. Ну мужик обрадовался, купил два больших пакета крема. Приходит домой, дрожащими потными руками открывает аннотацию, читает: одобрено министерством здравоохранения…… Способ применения: 1. Заголить головку члена. 2.
Нанести крем тонким слоем 3. Втирать до появления оргазма.
*****
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
*****
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”
*****
Встретились два старых приятеля.
— Привет!
— Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
— Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
— Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
— Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.
*****
Реклама: «Dove на четверть состоит из увлажняющего крема. Dove-не мыло,Dove-увлажняющий крем.»
*****
Приходит парень в аптеку, кладет руку на прилавок и поигрывает пальцами.
Фармацевт спрашивает:» Молодой человек, вам крем для рук?» Парень:» Нет, мне 5 таблеточек Виагры!!! Ко мне сегодня 5 девушек зайдут!!!» Фармацевт продала ему лекарства, он возвращается под утро «помятый», снова кладет руку на прилавок и поигрывает пальцами. Фармацевт спрашивает:» Вам еще 5 таблеточек Виагры?» Парень:» Нет, мне крем для рук! Девушки не пришли.»
*****
Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
— Дорогая, что случилось?
— Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
— Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!
*****
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой! — ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
— Что случилось? Ты передумала?!
*****
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
*****
… А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени смещения схож с зубной пастой.
*****
Негр в магазине:
— Дайте мне крем для кожи.
— Гуталин в другом отделе!
*****
Новинка сезона!
«Детский крем от морщин»
*****
Фиксирующий крем Корега — улыбаться, говорить и есть.. одновременно….
*****
После победы на выборах в Украине.
Ющенко вводит запрет на рекламу крема против прыщей на лице.