Блог о ресницах

Хочешь купить самое эффективное на сегодняшний день средство для роста ресниц и бровей? Жми сюда!

К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент:
- Я сегодня оплатил за два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15 минут выпроводили. Какого черта?!
Заведующая спокойно кивает головой:
- Все правильно. По нашим правилам первое посещение солярия не должно превышать 15 минут.
- К черту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!!!!

*****

Хочется пожить в Городе Ангелов… но на солярий денег нет… на авиабилет – тем более… эх, остается смотреть мультики в России…

*****

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто отлично, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

*****

- Простите, это солярий?
- Не, блин, сахарий!

*****

На хрена негру солярий?..

*****

В связи с результатами выборов Президента США сеансы в американских соляриях расписаны на год вперед…

*****

Мирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до сих пор помнят…

*****

Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая – значит пора на эпиляцию и в солярий.

*****

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.

*****

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

*****

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий – приходи к нам на флюорографию.

*****

Сходи в солярий-почувствуй себя курицей гриль!

*****

Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.

*****

Дорого. Солярий на атомной электростанции. Потому что 1 раз и на всю жизнь.

*****

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

*****

Скинхеды, опасайтесь соляриев – своих же перемочите!

Один комментарий к статье “Анекдоты про солярий”