К врачу-косметологу приходит женщина.
— Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.
Врач прости показать. Женщина оголяет первую грудь.
Врач:
— Ну, нормальная грудь. Очень даже…
Тут женщина достает вторую, и та падает на пол.
Врач:
— А как это так вышло?
— Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть если он не возьмется за мою грудь.
— Ну, и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, я кладу руку на грудь своей жены.
— Но выто спите, наверно, в одной комнате.
*****
Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа:
Ж-Слушай,я красивая?
М-да,конечно!
Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее!
М-да нет,ты и так прекрасна
Ж-ну ,я все-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше!
М-да брось ты,ты прекрасна!
Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь!
М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет!
Ж-да? схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей
Ж-а ты уверен,что поможет?
М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!
*****
Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять…
Просыпается утром, рядом женщина… с двумя грудями.
— А где третья грудь?!!
— Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди!
— Как не было? Я тебя только из-за нее вчера снял!
— Это у меня фурункул был, так ты его за ночь весь высосал!
*****
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел
2. Взялся за грудь и… кончил
3. Взялся за грудь и… возбудился
4. Взялся за грудь и… уснул
*****
Женщина приходит к врачу и говорит «Я недовольна размером своей груди — маленькая слишком». Врач отвечает «Все, что я могу посоветовать — народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж
в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая «Ветер с моря дул…», и все пойдет на поправку»
Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло — на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять к доктору, и он говорит «Теперь в субботу в 7 часов туда же, повторяйте процедуру».
В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как угорелая, ловит таксиста, говорит «На пляж, срочно!» Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит, что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь «Ветер с моря дул…», массируя груди. Охреневший таксист смотрит на нее, потом на часы, и вскрикивает «Что, уже семь!?», после чего расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая «Ком-бат, бат-яня, бат-яня ком-бат!»
*****
Парень идет по улице, увидел впереди идущую девушку и говорит ей:
Девушка можно ущепнуть вас за грудь,10$ дам
— Девушка отвечает: Пошол вон балван
— А за 20$ повторяется парен
— Она опят ему в ответ: Пошол вон
— Парен невыдержил и говорит ей: Ну ладно 100$ дам
— Она обернулась и говорит: Ну уговарил Зашли они значить в темный подъезд, она раздеваится и парен в ето время ложится на ее грудь, и начинает гладить грудь одну за другой
— Девушка говорит ему: Ну давай щипай быстрее
— А он ей в ответ: А щипать денег нету дорогая.
*****
Только за последнюю неделю на свободу вырвались груди «Экс-Виагры», Дженет Джексон, Блестящей Ксюши…
Музыкальные критики в непонятках, чем вызван этот массовый выпадеж грудей.
*****
Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе.
На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый:
— Ну мужики не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь!
Второй:
— Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились — задница увеличилась! Я за задницу — так она уменьшается, а грудь увеличивается!
Всю ночь промаялся!
Третий:
— Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!
*****
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — «Это не рhоtоshор».
*****
— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
— Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной — в журнале «Вокруг света».
*****
У одного нового русского была мания — перед сном сосать женскую грудь, он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую буржуазную слабость (у богатых свои причуды) — работать в Макдональдсе. Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась, ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог. Новый
русский (посасывая грудь):
— Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
— Я трахаюсь с менеджером Макдака.
— Так он же пидор!
— Сиськой в жопу!