Анекдоты про силикон
 |
Жми сюда! |
Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и говорит:
- Силикон в нос? Это круто!
*****
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
*****
Силикон: сиська идентичная натуральной.
*****
Девушка, разрешите за силикон подержаться!
*****
Для успешной карьеры в шоу-индустрии, артисты идут на многое. Накачивают себя силиконом, изнуряют голодом, а некоторые даже рвут себе рты и натирают мозоли на заднепроходе.
*****
- Бабушка а почему у тебя такие большие…
- Силикон!
*****
Анна Семенович – корреспонденту:
- Я еще докажу всем, что силикона во мне ни сколечко нет.
Корреспондент:
- Ну и как вы собираетесь это доказать и когда?
- Очень просто и уже скоро… Как только выну все!
*****
После решения о строительстве “Силиконовой долины” в России, сенсационными оказались подсчеты экономистов: если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек – это окажется выгоднее инноваций!
*****
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
- Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали – постоянно лопаются.
- Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского. Поэтому давайте для начала удалим вам член.
*****
А силикон-то наверное можно не только в сиски закачать, мужики!
*****
Людоеды объявили голодовку в знак протеста – один их коллега отравился силиконом.
*****
Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда:
- Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!
*****
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
*****
Говорят, что для поднятия упавшего рейтинга пан Ющенко закачивает силикон в прыщи а пани Тимошенко-в косу.
*****
- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола?
- Да, теперь я женщина.
- И больно было?
- Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но потом мне удалили половину мозга!
*****
Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом?
- Конечно, с большим!
- Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!?
- Стрелы от силикона отскакивают!
*****
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане “Элефант”со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – “силикон”.
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!