Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и говорит:
— Силикон в нос? Это круто!
*****
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
*****
Силикон: сиська идентичная натуральной.
*****
Девушка, разрешите за силикон подержаться!
*****
Для успешной карьеры в шоу-индустрии, артисты идут на многое. Накачивают себя силиконом, изнуряют голодом, а некоторые даже рвут себе рты и натирают мозоли на заднепроходе.
*****
— Бабушка а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
*****
Анна Семенович — корреспонденту:
— Я еще докажу всем, что силикона во мне ни сколечко нет.
Корреспондент:
— Ну и как вы собираетесь это доказать и когда?
— Очень просто и уже скоро… Как только выну все!
*****
После решения о строительстве «Силиконовой долины» в России, сенсационными оказались подсчеты экономистов: если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек — это окажется выгоднее инноваций!
*****
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
— Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали — постоянно лопаются.
— Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского. Поэтому давайте для начала удалим вам член.
*****
А силикон-то наверное можно не только в сиски закачать, мужики!
*****
Людоеды объявили голодовку в знак протеста — один их коллега отравился силиконом.
*****
Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда:
— Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!
*****
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
*****
Говорят, что для поднятия упавшего рейтинга пан Ющенко закачивает силикон в прыщи а пани Тимошенко-в косу.
*****
— Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола?
— Да, теперь я женщина.
— И больно было?
— Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но потом мне удалили половину мозга!
*****
Вопрос армянскому радио:
— Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом?
— Конечно, с большим!
— Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!?
— Стрелы от силикона отскакивают!
*****
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане «Элефант»со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – «силикон».
— Да как же тогда она произнесет пароль?
— Она его не назовет, а продемонстрирует!