Анекдоты про парикмахерскую
 |
Жми сюда! |
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.
*****
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? – спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: “Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!”. Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих – говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
*****
Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер.
Блондинка: Подстригите меня коротко.
Парикмахер: Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают.
Б: Нет, нет!!! Вы стригите как хотите только наушники не снимайте.
П: Ну ладно, попробуем…
Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает…
Парикмахер думает: “Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит.”
Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике кидется к наушкам и слышит:” Вдох, выдох, вдох, выдох…”
*****
Пришел мужик в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, – говорит парикмахер, – я щас занят с другим клиентом, вас побреет мой ученик.
Ученик начинает брить и порезал мужику щеку. Парикмахер издали увидел это дело, рассердился, прибежал к ним, размахнулся, чтобы как следует врезать ученику, тот сделал уход, и парикмахер попал в мужика.
- Ой, я дико извиняюсь!!!
Мужика усадили обратно, полили водицей, уладили инцидент. Ученик продолжает брить, и опять порезал мужику, теперь уже, другую щеку. Опять та же история, парикмахер прибежал обратно, размахнулся, опять ловкий уход, и опять попали в мужика! Как и прежде извинения, дело кое-как
замяли. Ученик продолжает брить, вдруг, начисто отрезал мужику левое ухо!
- Думаешь парикмахер заметил? – тревожно зашептал мужик.
- Вроде нет, – говорит ученик.
- Тогда быстро прячь ухо в карман, пока не заметил!!!
*****
Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер приступил к делу, из подсобного помещения вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента -
кот сел справа от кресла. Парикмахер приступил к левой щеке – кото перешел налево. Парикмахер закончил бритье, начал освежать клиента одеколоном – кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
- А у вас что, кот дрессированный?
- Да нет. Ухо ждет…
*****
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
*****
Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку.
Парикмахер стрижет и спрашивает:
- Ну как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
- Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
- Ну как?
Панк отвечает:
- Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
- Ну как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
- Голяк, в натуре!!!
*****
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить?
- И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец? – потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: “Хочешь бесплатно постричься?”
*****
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? – спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, – отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
*****
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговариевает: “Ладен- ладен- ладен…”. В конце концов Буш возмущается: “Да что вы себе позволяете!”.
Парикмахер: “Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают”.
*****
Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у в-вас г-голова!