Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.
*****
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…
*****
Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер.
Блондинка: Подстригите меня коротко.
Парикмахер: Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают.
Б: Нет, нет!!! Вы стригите как хотите только наушники не снимайте.
П: Ну ладно, попробуем…
Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает…
Парикмахер думает: “Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит.»
Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике кидется к наушкам и слышит:» Вдох, выдох, вдох, выдох…»
*****
Пришел мужик в парикмахерскую побриться.
— Вы знаете, — говорит парикмахер, — я щас занят с другим клиентом, вас побреет мой ученик.
Ученик начинает брить и порезал мужику щеку. Парикмахер издали увидел это дело, рассердился, прибежал к ним, размахнулся, чтобы как следует врезать ученику, тот сделал уход, и парикмахер попал в мужика.
— Ой, я дико извиняюсь!!!
Мужика усадили обратно, полили водицей, уладили инцидент. Ученик продолжает брить, и опять порезал мужику, теперь уже, другую щеку. Опять та же история, парикмахер прибежал обратно, размахнулся, опять ловкий уход, и опять попали в мужика! Как и прежде извинения, дело кое-как
замяли. Ученик продолжает брить, вдруг, начисто отрезал мужику левое ухо!
— Думаешь парикмахер заметил? — тревожно зашептал мужик.
— Вроде нет, — говорит ученик.
— Тогда быстро прячь ухо в карман, пока не заметил!!!
*****
Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер приступил к делу, из подсобного помещения вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента —
кот сел справа от кресла. Парикмахер приступил к левой щеке — кото перешел налево. Парикмахер закончил бритье, начал освежать клиента одеколоном — кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
— А у вас что, кот дрессированный?
— Да нет. Ухо ждет…
*****
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
*****
Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку.
Парикмахер стрижет и спрашивает:
— Ну как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
— Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
— Ну как?
Панк отвечает:
— Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
— Ну как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
— Голяк, в натуре!!!
*****
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить?
— И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»
*****
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
*****
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговариевает: «Ладен- ладен- ладен…». В конце концов Буш возмущается: «Да что вы себе позволяете!».
Парикмахер: «Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают».
*****
Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
— П-постойте, к-куда же вы?
— Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
— Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у в-вас г-голова!