Анекдоты про беременность
 |
Жми сюда! |
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — не показывают.
*****
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети – только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…
*****
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Я на 3 месяце беременности а живота еще нет. Что делать?
Доктор:
- А вы яблоки ели?
- нет, а что надо?
- да.
проходит еще 3 месяца она снова приходит к доктору, говорит:
- Я на 6 месяце беременности, а живота все нет. Что делать?
- Вы яблоки ели?
- да
- А апельсины?
- Нет, а че надо?
- да.
проходит еще 3 месяца. Женщина приходит и говорит:
- Доктор, я уже на 9 месяце беременности, мне уже рожать надо, а живота нет. Что делать?
- Вы яблоки ели?
- да.
- А апельсины?
- да
- А сексом занимались?
- нет, а че надо?
*****
На тесте для определения беременности:
одна полоска – беременности нет
две полоски – беременность
три полоски – ошибка установки драйвера.
*****
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематочная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Другой ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал, что ребеночек ей выйдет боком.
*****
В прессе давно ходили слухи о беременности Наташи Королевой. Некоторые СМИ даже сообщали, что певица уже на сносях. И вот сенсационная новость: Наташа родила!
Об этом мы узнали из ее интервью корреспонденту МК: «Да, я родила! » – призналась она и пояснила, что утку о своей беременности родила сама…
*****
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
*****
Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу “лечение беременности” (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет “причины беременности” (580).
*****
Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.
*****
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
*****
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
*****
Если месячные не приходят, значит, наступила беременность, в лучшем случае – климакс, ну, а если особенно повезет, так уж и смерть.
*****
-А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила: ”Ой не смеши, а-то ежика рожу!”…
-Ну и как все прошло?
-Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?
*****
Дабы уменьшить вероятность беременности, необходимо увеличить щель до дырки(сквозной). При таком раскладе, излишки жидкости будут удалены из тела автоматическим путем.
*****
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, я вчера тест на беременность сдала.
- Да? Ну и как? Сложные вопросы были?
*****
Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.
*****
Сработала, значит, хреновена
- сказала женщина держа в руке тест на беременность
*****
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
*****
Из дневника будущей мамаши:
“Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!”