Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……..
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
………..
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
………..
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.
*****
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…
*****
Секс по-французски: два француза занимаются сексом с двумя француженками в одной кровати.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину как два француза занимаются сексом с двумя француженками.
Секс по-армянски: армянин занимается сексом с англичанином, который подсматривает в замочную скважину.
Секс по-американски: американец снимает на видеокамеру весь процесс.
Секс по-советски: советского человека *бут всем партсобранием за то, что он посмотрел этот фильм.
*****
Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
-«Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?»
Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
-«Кто имеет секс 4-5 раз в месяц ?»
Еще треть.
-«Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца ?»
Опять руки.
-«Кто имеет секс 4-5 раз в полгода ?»
Всего несколько человек.
-«Кто имеет секс 4-5 раз в год ?»
Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
-«Кто имеет секс 1 раз в год ?»
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
-«Я,я имею секс 1 раз в год !»
Лектор удивленно:
-«А что Вы так радуетесь этому ?»
-«Да ведь это сегодня, сегодня !»
*****
Армянское радио спрашивают:
— Что может быть лучше секса?
— Лучше секса может быть секс. С женщиной.
— А что может быть лучше секса с женщиной?
— Лучше секса с женщиной может быть секс с женой. С чужой.
*****
Женщины, которые любят заниматься сексом — любительницы. Женщины, которые умеют заниматься сексом — профессионалки. Женщины, которые умеют и любят заниматься сексом — редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом — самцы. Мужчины, которые умеют заниматься сексом — донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
*****
Одного мужика заинтересовал такой вопрос: «Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?».
Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника.
Тот порылся в Библии и говорит:
— Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно».
Идет мужик обратно, сомнения гложут: «Что этот святоша знает о сексе?»
… и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает:
«Как-никак тысячелетние традиции и мудрость … одним словом Раввин!».
Раввин обдумал вопрос и отвечает:
— Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
— Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
— Если бы секс был работой …, то моя жена до сих пор была бы девицей.
*****
Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя. Секс с тремя женщинами – второй шаг к сексу с четырьмя. Секс с четырьмя женщинами – первый шаг к «Виагре».
*****
жена говорит мужу
— Слышишь, Вась, что-то у нас секс какой-то однообразный, хочется чего-то нового.
муж спрашивает
— чего нового?
— ну давай что ли секс втроем попробуем.
— а кто еще будет?
— ну ты же мужик, сам подумай, соседа пригласи в конце концов.
мужик берет бутылку водки, идет договаривается с соседом, объясняет, что жене захотелось разнообразия, секса втроем и все такое. Сосед соглашается. Собираются они все вместе, выключают свет и начинают заниматся сексом втроем. Через пол часа сосед встает, включает свет и
начинает одеваться. Супруги недоуменно спрашивают:
— В чем дело тебе что не понравилось?
— Да ну вас нахер с вашим сексом втроем. Уже третью позу меняем, а я как сосал так и сосу.
*****
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
*****
Мужчины делятся на несколько категорий:
— Совсем нет секса
— Секс есть, но только с виагрой
— Секс есть даже без виагры
— Секс есть и даже со всей «ВИАГРОЙ»
*****
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
*****
Как жили наши бабушки и дедушки — знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы — знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы — поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.